不要过一种临时的生活。
最近发现自己真的很喜欢等待，很喜欢过上一种“中间态”的生活，就好像是我把我自己的事情干完了，然后等着别人完成他应该做的那一部分，好像事情就那么成了。
可惜苦海终究是要自渡的，如果总是等待事情出现转机，那么一辈子都无法登临彼岸。
其实仔细想想，我自己貌似没有做过那种改变比较大的决定，仿佛一个生活的旁观者，看着自己随波逐流，装模做样做着决策，最后来一句“有些事情不是我能决定的”。这看似深奥，具有大智慧，实则是陷入了一种浅薄的世界观中，认为事物处于缓慢的、不以人意志为转移的、且无法观测认识的。仔细想来，这的确构成了我目前的悲剧。
我一直不太擅长主动切换身份状态，因为我觉得都是临时的，大学、读研、写论文，好像都是一个临时的状态嘛。最后不都是落入一个工作的篓子里，我又不考虑创业、自媒体、写手等职业，似乎就只能这样了。
但这恰恰抹杀了自己的很多可能。
我最近就在写一篇论文，但是导师一直在忙，我借助Gemini神力改完了第二稿，然后发给了导师，然后我就不管了。
很神奇，我就不管了，似乎在等着导师那边的回应。固然，自己如果改来改去，最后直接意见打回好像就前功尽弃了。
所以我认为修改论文是一个临时的状态，但是期刊又是一个没有期限截止日期的事情，自己装模作样定一个年前的计划，最后因为各种外力的因素导致失败，是不是可以被原谅？
的确是，但是这种可以被原谅，难道就真能自我安慰吗？
答案当然是不能。而且我也心知肚明，因为我一直沉浸在这种焦虑中。直到上周五，我看到我的同学在赶ICML的截稿，疯狂加班，我突然非常羡慕这种全神贯注的状态（虽然他自己可能不太喜欢这种受迫的状态），我自己好久没有过了。
于是当天我开始了对结果新的分析，这一原本打算和导师聊完之后再决定是否加入的分析。那个下午，我觉得我是没有太多焦虑的，因为我正在面对着我焦虑的根源，并在努力推进着，尽管我当时并不知晓。（而且晚上还是难以入睡，不过那大概可能是因为周六要出去拍鸟）
真正的反思是在我敲下这篇博客的前一个小时，我因为没睡好感觉有些头疼，看了大半天的折棒新三国吐槽，已经有点审美疲劳了。但是因为某些约定，不想玩游戏，得等到下个月，于是我把我旧有的小说计划又掏出来和gemini聊。
Gemini表现得很好，而我看到了一个满意的回答后，突然打算停了下来。
突然打算停了下来。
这非常诡异，因为我认为，写小说是一个需要长时间投入的事情，结果遥遥无期，连定下一个大纲都显得那么困难。
于是我就把整个计划变成了一种临时的状态。
这状态不仅不需要花费太多精力，还能营造一种，我正在努力思考的假象。
这种反思，我认为是深刻的，直接戳醒了我的梦境。
我怎么买镜头的时候就那么快捷，虽然选的时候非常拖延，但是一旦想好了，买入都很快。买东西的临时感，还是体现在选择的时候，我不确定目前临时的生活需不需要这些东西，我讨厌一个确定的终点，仿佛越过之后，一切就已经成为定局。
这种讨厌，实际上是对未来不切实际的幻想。
我沉浸在编织过去和幻想未来中，所以我一定是牺牲着现在，过着临时的、苟且的生活。
这并不一个传统意义上的“过渡生活”，因为过渡生活实际上是客观的、暂时的，而我的这种“临时生活”是心理上的，不断推迟真实人生的状态，处于一个肤浅的状态，在生活的表面上自鸣得意，实际上未曾过上一种仔细思考的人生，最后将整个人生过成一段直到死亡的过渡期。
我收藏一篇博文，我期待未来某个时刻，我会专门来整理思考，实际上真有那个时刻，也是敷衍塞责、潦草了事；我开始一段思考，期待未来某个时刻专门抽出一段时间来整理和推演，实际上这样的时刻会被无限的“未来”打断；我想发展一个技能，也期待着某个长假开始认真地学习入门，实际上到了只会被各种理由消解我最初的热情。于是整个生活被压缩成低配版本，人在表层生活，对腐烂的内容视若不见。
掩耳盗铃啊！年幼的回旋镖最终还是打到自己身上了。
但是那些热情，那些处于临时上下文中充满活力的思考，那些被他人的表达所激发的好奇渴望，都会被漫长的、无止境的临时状态磨灭，而这些都是宝贵的且不可逆的资源和财富。一旦被消磨，则十分难以在正式生活中找回，人会流向那个最低能耗的状态，我以为我在蓄势待发，实际上是白白消耗。
尽管，我们仍然认为，人的努力相对于历史和时间的大势，仍然不值一提。但是在有限的环境下，可以少过一种得过且过的状态，少为了几十块钱、几十分钟而反复纠结。这种浪费是隐形的，是自我改变和进步的机会成本，都被一个轻飘飘的“等等看”给抹杀。
而“临时”、“等等看”有隐含着一种把生活的权力交给环境或者他人的意味，那么就会回到了早些时候我自以为理解的话语。
你的生活，如果不由自己决定，那就会被别人决定
实际上我对此一无所知。
post: 记录和反思实在是对抗沉沦的最好武器